Свекровь требует, чтобы мы переехали и ухаживали за ней, — бишкекчанка

Добрый день. Очень жаль, что нам все еще приходится придерживаться пережитков прошлого. Я недавно столкнулась с очень странной проблемой и нахожусь в замешательстве, не знаю, как ее решить.

Мой муж младший в семье, мы обручились полгода назад и решили жить отдельно. Я искренне верю в то, что семья должна приложить максимум усилий, чтобы не жить с родственниками. Так вот, оказывается, его родители пришли в бешенство от этой новости. Они рассчитывали, что мы будем жить вместе. Мне не сложно ухаживать за его родней, но я не хочу с ними жить. Я много работаю, муж тоже все время за ноутбуком — у него бесконечные проекты. И нас все устраивает, а его близких — нет.

Недавно на посиделке с родней мне заявили, что я отделяюсь и вообще — так себе сноха. В итоге тетки мужа решили, что нам нужно переехать к его отцу и матери.

Все мило похихикали, мы тоже не подали виду, но осадок остался. На следующий день позвонила его мама и спросила, когда мы начнем перевозить вещи. Мне кажется, это странно. Дело даже не в том, что я не хочу жить с его семьей, — муж был счастлив, когда мы решили, что будем снимать квартиру.

И вот теперь в этой ситуации крайняя я. Непонятно, зачем его родителям это нужно. У них есть младшие дочери, которые помогают им по дому, а все эти высказывания, что традиции и так положено… Я не понаслышке знаю, как трудно жить под одной крышей со свекровью, и не хочу себе этих проблем. Мне не жалко отдавать в месяц 200 долларов за аренду жилья. У меня уходит 5 часов на сон, остальное время я работаю, и как в таком ритме жить с людьми, которые хотят, чтобы я им готовила, стирала, убирала?

Не хочу портить ни с кем отношения, но мои объяснения не действуют на родственников, они настаивают, чтобы мы переступили через себя. Как быть в этой ситуации, ума не приложу.

Ильдар Акбутин, психолог

Ключевая фраза в вашем письме — "не хочу портить ни с кем отношения". Этим вы как бы расписываетесь в своей беззащитности и оповещаете окружающих о том, что с вами можно делать все, что им заблагорассудится. Не так ли? Вот почему они на это идут, нисколько не переживая об ответной реакции с вашей стороны.

Вы задаетесь справедливым вопросом, зачем они это делают, ведь у них есть дочери, чтобы заниматься хозяйством. Но важнее другое: что для вас значит быть плохой снохой? Понятно, что звание хорошей снохи еще нужно заслужить, и не у каждого это получилось. Это как медаль после ратных подвигов. Но ради чего вам их совершать? Чтобы вам сказали, какая вы хорошая? Эти усилия стоят того? Давайте разложим все по пунктам.

1. Дедовщина. Одна из причин жестокости свекровей в том, что они сами прошли через это и теперь просто продолжают дурную тенденцию. Бытует поверье, что новоприбывшую нужно перевоспитать, то есть сделать удобной и послушной для себя и якобы для сына. А сделать это можно либо через любовь, либо через давление. Как вы понимаете, любовь — это достаточно сложный путь, требующий глубоких душевных ресурсов и мудрости. Поэтому проще подавить волю, запугать разводом или чувством неполноценности и вины.

Чем послушнее сын, тем сложнее избежать давления, особенно если к нему присоединяются другие родственники. Еще хуже, когда свои родители не на вашей стороне, а поддерживают подобное эмоциональное давление из-за ложного убеждения, что все это ради вашего блага. На деле они страшатся мнения окружающих и некоего "позора", который покроет их головы, если вы вернетесь к ним.

2. "Плохая сноха — плохая дочь". Такой манипуляции с легкостью подвергаются те, кем манипулировали в детстве родители. То есть, если ты послушная и делаешь, как мы хотим, мы тебя любим. Ребенок напрасно надеется заслужить признание и любовь, так как, дав ему это, родители думают, что лишатся способа управления. Ведь таким ребенком легче управлять. Этим же инструментом пользуются родители мужа.

Маленькая девочка все еще пытается получить то, что не дали в детстве родители. Какова вероятность, что она получит любовь посторонних людей, если не получила ее от родных? И второй вопрос: так ли в вашей взрослой жизни вам необходимы любовь и признание людей, которых еще вчера вы не знали? Ведь вы уже не та маленькая девочка, а свекровь все-таки не ваша мама...

3. Йога. В йоге есть такие понятия, как "яма" и "нияма", что означает "благоприятное" и "неблагоприятное". У взрослого человека достаточно разума, чтобы принимать благоприятное для своей семьи и себя и отвергать неблагоприятное. Ведь нет ничего плохого в том, чтобы прислушиваться к мнению взрослых и более опытных людей. Но важно различать, что годится для вас, а что нет. Маленький и неразумный ребенок не способен на это, поэтому нуждается в руководстве и покровительстве. Никто, кроме вас, не способен доказать окружающим, что вы достаточно взрослый человек, и это должно отражаться в вашем поведении и прочных границах. От этого зависят ваши самооценка и удовлетворенность семейной жизнью.

4. Муж. Важно также обозначить свои позиции перед мужем. Если он никак не защищает вас от нападок свекрови, то, похоже, еще не определился, кто он: мальчик или мужчина. Мальчик всегда на стороне матери. Мужчина же выберет жену, так как мама ему в традиционном смысле уже не нужна. Он не нуждается в покровительстве и заботе так остро, как в детстве. Поэтому важно понять, какую позицию относительно вас он занимает. Если он не на вашей стороне, возникает закономерный вопрос: что вы там до сих пор делаете? Иногда нужно простимулировать начинающего мужчину, помочь сделать правильный выбор, иначе он так и останется при маме и со служанкой в виде жены. Мужчина не станет ответственным, пока зависит от мнения матери.

Если после всего у вас еще есть сомнения, как поступать и как сделать из своей жизни шедевр, то, вероятно, вам стоит обратиться к психологу, чтобы вместе выработать необходимые навыки и очертить необходимые границы.