Мама заставила брата жениться, чтобы забыл первую любовь, — кыргызстанка

В новом выпуске публикуется история кыргызстанки, которая хочет решить проблемы младшего брата, однако не знает, как.

Я долго размышляла о наших проблемах и пришла к выводу, что без посторонней помощи мы не справимся. Поэтому прошу помощи или хорошего совета.

У меня есть братик, ему уже 30. Он был дважды женат. Первую жену взял "по залету", от этого брака у него двое детей. Развелись, так как она не поладила ни с кем из родственников — распространяла о них грязные сплетни. Она много раз уходила со скандалом и возвращалась, каждый раз ее родители и она умоляли принять ее обратно. Наша семья давала ей несколько шансов, но, увы, положение только ухудшилось.

Чтобы она не вернулась после очередного скандала, мама второпях заставила брата жениться второй раз в надежде, что бывшая сноха больше не объявится и что он забудет первую любовь.

Вторая жена хорошая, хотя у нее есть небольшие причуды. У них сейчас тоже двое детей. Но брат после ухода первой жены пристрастился к спиртному. В данное время он только и делает, что пьет. Жене при ссорах говорит, чтобы уходила, мол, никто ее не держит. На днях обнаружилось, что он по проституткам ходит.

Мне и маме очень стыдно и обидно за такое поведение брата. Мы разными способами пытались отвратить его от спиртного, но толку нет. Наш папа был алкоголиком, возможно, поэтому и брат пошел по его пути. Хочу от всей души помочь ему и его семье. Он у нас младший и поэтому избалованный, мама многое решает за него и делает его работу, хотя я ей объясняла, что она этим только хуже делает.

Не могу смотреть на маму без боли и злости. Куда нам обратиться? Что еще можно попробовать? Можно ли отправить его к психологу?

Ильдар Акбутин, психолог

Я очень сочувствую вашему положению, но как-то изменить вашего брата представляется маловозможным. Такой исход был весьма предсказуем, так как имел узнаваемые в таких ситуациях штрихи.

Мама, до сих пор считая сына маленьким, вмешивается в его жизнь, нарушает границы и обесценивает его способность к взрослому мышлению и поведению. И делает это не только она. Послушайте себя: "У меня есть братик, ему 30 лет...". Вы будто продолжаете мамину линию, как бы превращаетесь в маму номер два, подтверждая, что он ни на что не способен. Согласитесь, обычно "братик" говорят о трехлетнем ребенке, а не о тридцатилетнем. Вторгаясь в его личную семейную жизнь и заставляя жениться на другой, тем самым подтверждаете, что мама решит любую его проблему.

Вот почему стыдно вам с мамой, а не ему. Трудно нести ответственность, если тебе тридцать, а мама и сестра возятся с тобой, как с трехлетним, не правда ли?

Брату психолог не нужен, поскольку он вполне себе устроен. Но вам и матери, возможно, помощь понадобится, чтобы вместе с психологом вы осознали моменты гиперопеки и выработали новую стратегию поведения, которая поможет брату взять ответственность на себя.