"Нет, вы представляете? Как можно было подарить любимой женщине ЭТО?" — кажется, у моей подруги начинался очередной приступ истерики. "Это" представляло собой вязаную тунику спело-коричневого цвета с бахромой а-ля "я одинокий бродяга любви". Вдобавок чудо китайской текстильной промышленности украшали кислотно-розовые сердечки из страз и пайеток.
Подарок женщине выбрать совсем несложно, если вы прошли курсы "сам себе визажист", регулярно читаете Cosmo и знаете, что марсала — это не тропическое растение, а ультрамодный цвет. В противном случае наша задача усложняется.
Попросите девушку намекнуть о подарке. Девушки! Теперь для вас. Намекнуть — не значит томно вздыхать под просмотр "Убить Билла" в надежде, что любимый догадается, что Ума Турман — это лицо рекламной компании духов от Givenchy, а этот парфюм вам очень нравится.
Намекнуть так, чтобы мужчина понял, значит громко, в силу своих легких выдохнуть следующую фразу: "Я была бы счастлива, если бы ты на 8 Марта купил мне чудесное темно-синее платье в бутике номер В-34 вон того магазина. Будет замечательно, если бы ты взял из своей заначки 2,5 тысячи сомов и отдал их продавщице, которая заранее отложила мой размер". Ясно?
Ах, вы тонкая натура и любите сюрпризы? Тогда не удивляйтесь ярко-сиреневым блестящим теням, которые ваш мужчина сам выбирал. Сюрприз, дорогая!
Чего нельзя дарить женщинам под страхом страшной смерти:
А может быть и другой вариант: она с остервенением вымазывает последние частички надоевших теней, потому что выкинуть их раньше у нее рука не поднималась. Кажется, еще два мейкапа, и свобода! Можно купить другие. А тут вы. С новой коробочкой. Спасибо, милый, это как раз то, о чем я мечтала!..
2. Духи. Особенно контрафактные. Есть у меня знакомая, которой вручили пол-литра "Кензо". Нет, это не какой-то там лимитед эдишен. Это китайский неприкрытый контрафакт. Духи — дело интимное. Если все же решили рискнуть, то готовьте деньги. Дешевле нескольких тысяч качественный парфюм в городе не отыскать.
3. Плюшевые мишки. Как они могли попасть в этот список? Ведь во всех фильмах показывают, как девушки радуются огромному плюшевому мишке! Ребят, дык сценарий к фильму мужчины писали. Для женщин старше восьми ваш мишка превращается в огромный пылесборник.
4. Кухонные приборы. Спасибо, не надо. У меня до сих пор где-то валяется нераспакованная электроперечница.
Девушки, теперь перейду к вам. Я тоже сто раз слышала жалобы мужчин на подарки от своих дам. Так что мы тоже не на высоте в этом вопросе.
1. Интим — это не подарок ни разу. Только если вы не топ-модель, а он не ваш поклонник, с которым до этого праздника у вас ни-ни. А если вас связывают десятилетия совместной жизни, то пытаться "сэкономить" таким способом нечестно. И вообще, лимит на любовь — это как-то неправильно.
2. Красивое белье. Себе. Представьте, что вы приходите домой, а вас там ждет загадочного вида мужчина. Вы улыбаетесь, предвкушая бриллиантовое колье, а он снимает треники с вытянутыми коленками и демонстрирует шелковые красные труселя со словами: "Я хочу погасить твой пожар. Пыш-Пыш!". Девочки, которым такой подарок понравится, поднимите руки! Тишина…
3. Вазочки, свечечки, картиночки… Если вашему парню такие мимимишности искренне нравятся, то у меня для вас плохие новости. Не оценит сильный пол все эти завитушечки на рамке для фотографий.
4. Перьевые ручки и прочие "статусные" вещи. Хотите, чтоб вашего мужчину воспринимали серьезно, купите ему Bentley. А если он будет искать единственную 10-сомовую монетку в бумажнике из крокодиловой кожи, то никого в маршрутке качество выделки не впечатлит.
Над статусом мужчины надо работать, причем вместе. Поддерживать его, любить, помогать. А фильдеперсовая ручка — это так, забава.
5. Пена для бритья. Во-первых, ее не так-то просто подобрать по типу кожи. Тут принцип "чем дороже, тем лучше" не работает. Во-вторых, азиатам она требуется не так часто. У меня есть знакомый, которому одного флакона хватает на четыре года. Угадайте, куда попадают все остальные "оригинальные" подарки?
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
