Мать сделала все, чтобы рассорить меня с невестой, — откровения бишкекчанина

Мне почти 30 лет, я до сих пор живу с мамой. На самом деле меня все устраивает, точнее, почти все, за исключением некоторых мелочей. Моя мать всю жизнь решала за меня: в какой подготовительный кружок ходить, что носить, с кем дружить... В школе из-за ее отношения и постоянного контроля у меня не было друзей, в университете была аналогичная ситуация. Я поступил на специальность, которая мне не нравится, пошел на нелюбимую работу. Мои желания не учитывались. Мама — сильная властная женщина, достаточно состоятельная, я единственный ребенок.

С отцом не знаком. Мама никогда этого не говорила, но мне кажется, что она родила меня, как это принято у женщин, "для себя". В 25 мне окончательно осточертело жить по указке, и я уехал в другую страну, взяв с собой лишь паспорт. Меня уже ждала работа в Москве. Ох, что было дальше! Мама угрожала, требовала вернуться, даже наняла людей, чтобы они нашли меня. Я не вернулся. У меня было все хорошо, я работал в интересном месте, появились друзья, девушка. Решил жениться, только мама, узнав об этом, сделала все, чтобы расстроить свадьбу.

Она сказала, что у нее рак. Разумеется, я приехал домой, чтобы ухаживать за ней. Невеста приехала со мной. Матери сразу не понравилась моя избранница, но она не подала виду. Я думал, мама изменилась. Не тут-то было.

Однажды мама привела домой девушку, в которую я был влюблен в школе. Тот день я провел в разъездах, а вот моя избранница наблюдала за тем, как мама обхаживает мой давнишний объект вожделений. Встречи эти стали регулярными, и в итоге возлюбленная поставила ультиматум: либо она, либо мама. Я не мог в тот момент бросить маму, у нее была намечена операция, нужно было ухаживать за ней. В общем, девушка ушла.

Потом оказалось, что операция маме не нужна, и вообще, это была доброкачественная опухоль. Может, я параноик, но мне начинает казаться, что история с болезнью была лишь предлогом, чтобы вернуть меня домой. Сейчас мама уговаривает меня не уезжать, давит на то, что ей может в любой момент стать плохо. Но меня почему-то не покидают чувство обиды и четкое ощущение того, что меня предали. Не знаю, как быть.

Ильдар Акбутин, психолог

Представляю, каково вам чувствовать себя преданным собственной матерью. Это действительно неприятно, когда тебя обманывают и манипулируют тобой. Но важно понимать, почему она так действует.

1. Слияние. В психологии поведение, когда мать не хочет отпускать ребенка от себя, несмотря на то, что он уже достаточно взрослый, называется "слиянием". В материнской реальности вы всегда будете маленьким ребенком. То есть таким образом она как бы обесценивает вашу способность мыслить, совершать ошибки и принимать собственные решения, получая необходимый для развития опыт. Сможет ли такая мама когда-нибудь осознать, что ребенок вырос и стал мужчиной? Нет. Будь ему хоть 40 лет, история будет продолжаться. Что мешает ей это осознать?

2. Страх. Такие симбиотические отношения позволяют сглаживать и практически не чувствовать тревогу, ощущение пустоты и одиночества глубоко в подсознании матери. Боясь, что она останется совсем никому не нужна, если сын вырастет и уедет от нее, она делает все возможное, чтобы он не вырос. Никогда. Это обеспечивает ей ощущение нужности и заботы, но за счет развития и счастья сына. Ведь ребенок рано или поздно вырастет и покинет отчий дом, это всем известный и очевидный факт, но не каждый родитель способен к нужному моменту отпустить его от себя. Что этому мешает?

3. Одиночество. Когда-то в раннем детстве ребенок уже ощущал глубокое безутешное одиночество. Ему казалось, что он не переживет это чувство, оно невыносимо разрывало его сердце. Появлялось ощущение никомуненужности, и не было никого рядом, кто мог бы обнять, сказать "люблю" и защитить. Ребенок вырос и стал взрослой женщиной, но где-то глубоко внутри все еще живет та самая маленькая девочка, которая боится остаться одна. Поэтому она принимает такие странные для взрослого человека решения. Но вместе с тем эти решения так понятны защищающемуся от боли маленькому ребенку:

• быть авторитарной и не быть слабой, чтобы никто не подумал обидеть или сделать больно;
• родить для себя, чтобы не остаться одной, но вместе с тем еще больше бояться сближаться с каким-то мужчиной. Ведь она от этого становится уязвимой, а он может бросить или предать, и она тогда снова почувствует боль и одиночество, как когда-то в детстве;
• не позволять сыну вырасти, ведь тогда он навсегда останется с ней и не бросит, не предаст...

По сути, маленькая внутренняя девочка родила себе идеального "папу". Часто в моей практике клиентки, страдающие такой патологией, говорят, что им не хватило отцовской любви и ласки, он не разделил их тоски и не спас от одиночества, а ведь они так нуждались в этом. И теперь для маленькой девочки это идеальное решение — вырастить мужчину, который впоследствии займет место мужа и папы. Согласитесь, что внешне мы видим взрослого человека, а по поведению угадывается маленькая испуганная девочка, которая делает все, чтобы защититься и спастись, вплоть до обмана и заговора, лишь бы вы остались с ней. Что же теперь делать, зная это все?

4. Терапия. В подобных симбиозах обоим необходима серьезная помощь специалиста. Сыну важно осознать, что мать взрослая женщина и справится с собой сама, при этом ему важно научиться справляться с навязанным с детства чувством вины. А матери надо помочь исцелить ее внутреннего ребенка, научиться справляться со страхом и одиночеством, а также обрести навыки взрослого поведения и автономии.