"Асель, разве таких, как ты, бросают?"— удивилась бухгалтер редакции Ирина Владимировна. А то! У наших мужчин вообще такая народная забава — кого-нибудь бросить. Бросают красивых, умных, богатых, с пятым размером груди, с высшим образованием… Всех бросают! Кто из девушек не бывал на встрече, посвященной утешению очередной брошенки?
Что-то меня сегодня укусило, и я решила написать, как ведут себя кыргызстанки, с которыми по каким-то причинам расстались. Классификация традиционно выполнена в 10 пунктах.
1. Штирлиц-кыз. Если вам показалось, что вы только что мельком видели брошенную накануне возлюбленную, то вам не показалось. К шпионажу за вами, скорее всего, уже подключились и неравнодушные подруги.
Группа поддержки разъяренной возлюбленной обязательно заметит, что у вас левая ноздря не симметрична по отношению к правой, а значит, вы уродина. И нищеброд, раз еще не накопили денег на пластическую операцию и продолжаете жить с таким уродством. И вообще, дура. Не спрашивайте, почему.
2. Суицидник-стахановец. "Я себе вены перережу!" — в сто пятый раз кричит она, размазывая сопли и тушь по раскрасневшемуся от негодования лицу. Нет бы сразу с крыши сигануть, чтобы с гарантией… Но это неинтересно, это чревато смертью!
А вены резать забавно. Люди носятся вокруг тебя, а ты лежишь на подушках со скорбным лицом. Правда, если перестараться, можно остаться не только без раскаяния негодяя, но и без рук и даже взаправду умереть.
Я как-то беседовала с судмедэкспертом, и она сказала, что суицидница напрасно мечтает, что обидчик, обнаружив ее бездыханное тело в красивом пеньюаре, зарыдает от раскаяния. Зря потенциальная самоубийца рисует в воображении свое гламурно-побледневшее лицо, как у героев "Сумерек", скорбно сложенные на груди руки и бездыханный рот, призывающий к поцелую. Как объяснила доктор, несчастных возлюбленных чаще всего находят в собственной рвоте и испражнениях. Как думаете, после такой картины хоть один мужчина воспылает к покойнице нежными чувствами?
3. Неукротимая мстительница. Много лет назад мы с подружками колдовали над ворохом сомовых купюр. На каждой из них четыре хитрые и коварные женщины писали ручкой один и тот же номер телефона и слова "Интим. Недорого". Мы почему-то решили, что негодницу начнут атаковать жаждущие приключений извращенцы. Способ отомстить бывшей подруге, которая неосмотрительно стала девушкой бывшего парня одной из нас, был отыскан в Интернете.
4. Рева-корова. Вы помните мексиканские сериалы? Когда какая-нибудь главная героиня Паулина все 844 серии теряла детей, страстно целовалась и рыдала из-за какого-нибудь очередного Пабло.
Разница лишь в том, что Паулина умела рыдать красиво, не размазывая тушь, а наша Алтынайка захлебывается так, что сопля раздувается в безупречно ровный шарик. Слезные истерики сменяются нервными попытками связаться с бывшим возлюбленным. Впрочем, технический прогресс внес свои коррективы. Это раньше истерички могли безнаказанно и анонимно кошмарить домашний телефон бывшего. Современные плаксы вынуждены атаковать любимого открыто, ежась от страха, что он занесет навязчивую мадам в "черный список".
5. Брошенка-репортер. Есть у меня одна знакомая, которая расставалась с мужем в онлайн-режиме. В день дамочка выдавала по 15 постов. Все ее 1 015 подписчиков в Фейсбуке знали, каким коктейлем "бывший" угощал "ту лохудру" в дешевом кабаке.
Экс-муж переносил выпады дамочки стойко и на язвительные комментарии ее подруг не отвечал. Осталось только догадываться, как отреагируют их общие детки, когда откроют для себя необыкновенный мир Фейсбука.
6. Баба-алкоголик. В ответ на ваше неоригинальное "дело не в тебе, дело во мне", она не проронит ни слезинки, зато потом вместе с верными подругами (куда без них?!) пойдет праздновать одиночество. Когда промилле алкоголя в ее венах превысят количество крови, она сдастся и позвонит.
Ее речь будет примерно следующей: "А ты приедешь ко мне? Да, пьяная! Не приедешь?.. Ну и вали к своей курице!". Сплошной праздник!
Вот она в микроскопических шортах подымает гирю в спортзале, а тут готовит бискотти с кэробом и клюквой. А ведь это бискотти мог бы есть и ты, если бы не решил ускакать от ее упругих ягодичек в сторону заката! Апофеозом трагедии является снимок с вечеринки, выложенный в три часа ночи, с подписью "Я люблю тебя, жизнь!".
8. Девушка-мечта. Когда вы объявите ей о расставании, она поблагодарит вас за все проведенное с ней время, предложит накормить вас свежеприготовленным борщом (не подсыпав туда слабительного) и поможет вам выбрать новую девушку.
Тут на самом деле два варианта: либо она замыслила что-то незамышляемое, либо сама давно хотела вас бросить.
9. Мисс тибетская лиса. Серьезно, вы хоть раз видели в Интернете, как выглядит эта зверушка? У нее такая мордочка, как будто ее никогда ничто не удивит. Даже Игорь Николаев, подметающий усами Токольдош. Вот и таких мадам невозможно впечатлить робкой мужской фразой "мы расстаемся".
"Расстаемся? Уверен? Тогда вынеси напоследок мусор!"— пожмет плечами брошенка и продолжит строгать капусту на борщ.
Обращаюсь к читателям! Не надо только гундосить на тему "снова Минбаева позорит кыргызских девушек!". Никого я не позорю. Это юмор, господа. И вообще я к вам с любовью!
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
