Застраховаться от такого невозможно. Но для тех, кто все-таки не хочет занять место в рейтинге антигероев между Урсулой из "Русалочки" и Исой Омуркуловым, придумана следующая инструкция, где всего в 13 пунктах даются азы работы с пишущей братией:
1. Под страхом четвертования не договаривайтесь с журналистом о встрече, если впоследствии собираетесь отключить телефон и уехать на ПМЖ за Полярный круг. Это вызовет у гуппи пера лютый баттхерт.
Журналист в попытках найти вас обзвонит ваших предков до четвертого колена. Телефонному терроризму подвергнутся все, кто работал с вами за последние 20 лет, ваши соседи и даже парикмахер. Просто скажите заранее, что обсудить тему не сможете.
2. Не спрашивайте у журналиста, что это за СМИ такое, где он работает. Потому что в его понимании только жителю Микронезии простительно не знать, что существует такой хороший сайт.
Кстати, в глубине души каждый работник пера убежден, что по популярности он уступает разве что Опре Уинфри. И то по недосмотру.
3. Вы уже 20 минут самозабвенно рассказываете о том, как ГКВ влияют на денежно-кредитную политику. А ваш собеседник, который представился экономическим журналистом, лишь понимающе кивает. Знакомо? Аларм! Тревога!
На всякий случай перед тем как начать увлекательное повествование, представьте, что у журналиста легкая форма кретинизма. И только тогда начинайте рассказ. В противном случае, просматривая материал в газете или Интернете, свои слова вы можете не узнать.
4. Не просите корреспондента выключить диктофон. Поверьте, он не собирается сливать ваши откровения ГКНБ. Скорее всего. Просто его мозг, в котором завалялись репортаж про городскую свалку, недавнее интервью со жрицей любви и утренний курс доллара, может не осилить пару гигов информации про планы Бишкекглавархитектуры о реконструкции улиц.
5. Если вас снимают на камеру, то причесаться и поправить помаду следует заранее. Надеяться на ретушь можно в том случае, если вы Бейонсе и снимаете новый клип за 15 миллионов долларов. В противном случае мир увидит вас с блестящим от жары лицом или растрепанными волосами.
6. Когда журналист высылает вам текст на согласование, то с его стороны это акт невиданной милости. Можно ли там что-то менять? Да, если вы заметили явную ошибку. И больше не прикасайтесь к тексту! Оставьте стилистику, композицию и прочую лирику на усмотрение журналиста.
Поделюсь своим опытом: как-то мой собеседник решил, что для его интервью лучшего заголовка, чем "Хоспис и паллиатив продлевают жизнь", не сыскать. Я была уверена, что больше половины читателей не знают, что такое хоспис и 98 процентов впервые слышат слово "паллиатив". Потребовалось два дня и много нервов с обеих сторон, чтобы объяснить ущербность такого названия.
7. Если вы глава компании и заказали рекламный текст журналисту, то не делайте за него его работу. Тем более что в большинстве случаев вы писать не умеете. Слышите? Не умеете! Вам же не придет в голову советовать хирургу взять другой скальпель при удалении аппендикса, потому что вы с коллегами посоветовались и решили, что этот — слишком острый.
Не бог весть что, но капля креатива там присутствует. Владельцу банка все понравилось. Но он потребовал заменить банку на… баклажку. Потому что "национальный колорит". Еле переспорили.
8. Фразу: "А давайте встретимся перед интервью", а потом еще разок — для интервью и еще после, чтобы его обсудить", выкиньте из головы как теорему Виета после окончания школы. Во многих СМИ оплата идет за материалы. На посиделки с интервьюируемыми редакции раскошеливаться не готовы.
9. Не надо думать, что все журналисты — купленные сволочи. Внимательно посмотрите на среднестатистического представителя четвертой власти. Посчитайте количество катышков на его свитере. Определите, сколько лет его обуви. В уме, конечно. Спросите себя, зачем он в летних джинсах зимой. Вы все еще уверены, что его купили?
10. Вы сорок минут распинались перед камерами, математически доказывая эффективность нового закона, а в итоговый выпуск новостей попадает 20 секунд вашей речи, где вы немного пожурили предыдущие власти.
Горечь, отчаяние, растерянность… Да как так-то? А вот так. Это не журналист бездарность (хотя и этот вариант исключать нельзя). Просто в новости запрещается помещать отрывки из интервью длиннее 25 секунд. На всех каналах. Во всех странах. Сюрприз.
11. Не пытайтесь заигрывать с журналистками! Про то, что они не самые лучшие спутницы жизни — в отдельном материале. Но приведу опять пример из жизни.
Веду, значит, передачу в прямом эфире. В студии депутат и чиновник. Обсуждаем что-то горячо. И тут в студию вплывает моя коллега Яна Числова. Модель. Мои собеседники больше не хотят обсуждать проблемные застройки, они хотят смотреть на Яну. Беда в том, что их жены тоже в тот момент включили телевизор…
12. Кормить запрещается! Правда, лучше не надо. Не то чтобы журналист мог бы руку откусить вместе с куском протягиваемого сырого мяса. Но мы и правда после этого себя неловко чувствуем — вроде стали чем-то вам обязанными.
Еще один случай — крупная государственная компания устроила открытие филиала с фуршетом. Гостей пригласили за стол, а СМИ снимали, как вкусно поглощают икру чиновники различных рангов. После того как первый класс оттрапезничал, к погрустневшему столу попросили журналистов — доедать то, что другие недожевали. Пиар-служба, убейся!
13. Личная просьба: никогда, слышите, НИ-КОГ-ДА! во время прямого эфира не прячьте звонящий телефон под попу! Ягодичными массами его не заглушить. Просто выключите, и все.
