Кто вам сказал, что конфликт — это плохо? Конфликт — это всегда однозначно хорошо. К примеру, оказались мы с тобой, дорогой читатель, в закрытой комнате и должны провести там неделю вместе. И у нас на двоих литр воды. На неделю!
Встает вопрос: как мы будем ее делить? Конечно поровну, скажешь ты. А не факт! Допустим, я вешу 100 килограммов, а ты всего 50. Так мне и воды больше надо. Назревает конфликт. Так вот, представьте, что мы отчаянно его избегаем. И пьем столько, сколько нам кажется справедливым. Недовольны оба.
Так что конфликт — это однозначно хорошо. Особенно, если точно знать, как его вести. Об этом я сейчас расскажу.
Конечно, в обычной жизни такая ситуация с водой маловероятна. Но она лишь демонстрирует то, как сейчас живут многие люди. Нельзя сказать, что они не конфликтуют, еще как: летят тарелки, любящий муж обзывает жену последними словами. Но проблема в том, что этот конфликт не доходит до стадии завершения — переговоров. Так они и живут годами — несчастные супруги, коллеги, друзья.
Все потому, что энергии хватает только на то, чтобы как следует все высказать. А на совместный поиск решения проблемы сил уже нет. Что происходит в таком случае? Люди остывают, мирятся, а потом, накопив силенок, снова грозятся проломить друг другу голову. Потому что проблема никуда не делась.
Я тут набросал несколько советов о правилах поведения в конфликтной ситуации. Конечно, это не панацея от всех бед, но жизнь облегчить может.
Вы говорите ей все, что думаете по поводу ее проблемы, ее самой, а также по поводу всей этой ссоры. И вдруг супруга затихает. Вы делаете вывод, что ей просто нравится выводить вас из себя. И ошибаетесь.
На самом деле конфликт ради конфликта устраивает совсем небольшое количество людей. Просто гипотетической супруге важно было понять, что вас интересуют ее проблемы, что вы на них реагируете.
2. В момент ссоры ваш друг в какой-то момент заявил, что вы очень плохой человек, что дружить с вами невозможно и вообще вам надо было родиться на 70 лет раньше и стать гестаповцем.
Буря улеглась, но осадочек остался. На самом деле вполне вероятно, что друг вас очень любит. Просто во время конфликта в его мозгу сработал биологический механизм: бей и беги. Эти гадости — просто защитная реакция и вовсе не показывают истинного отношения к человеку.
3. Идеальный конфликт работает так: вы выслушиваете позицию собеседника. Тут главное — не перебивать. Затем соглашаетесь с тем, что его мнение имеет право на существование. Потом начинаете говорить о своем видении ситуации. И только тогда переходите к решению вопроса. Порядок действий путать нельзя!
Получается, стоит изменить всего лишь одно слово и изменится карта мира. Но это не битва за слова, это битва за справедливость. Если ты признан правым, то можешь требовать. Если же ты не прав, то тебе придется в чем-то себя ущемлять. Такие ситуации, где может быть только один победитель, случаются.
Подобная ситуация может возникнуть и в обычной семье. К примеру, муж считает, что он в доме хозяин. В его семье было именно так. А жена уверена, что она должна быть красивой и больше никому и ничего не должна. Ну, на худой конец родить детей. И то для мужа. Что делать, чтобы избежать затяжной войны и неминуемого развода? Уступить. Кто-то из них должен это сделать — признать себя неправым.
6. Истерика может использоваться как манипуляция. Нормальный человеческий мозг может выдержать только 20 минут потери самообладания. Если неконтролируемые крики длятся больше, то может быть только два варианта: либо вами манипулируют, либо человеку нужна врачебная помощь.
7. Общаться с человеком во время истерики бесполезно.
