Я приду вечером с работы, выпью чая и загляну в Интернет:
— Слышишь, дорогой, этот балбес опять мне написал. Ты представляешь, каждую неделю писать "Привет!". И все! Просто "Привет!" Два года!
— Ну ответь ему чего-нибудь.
Идея написать текст про знакомства в Интернете в моей голове зрела давно. Катализатором стал даже не вышеописанный случай, а недавняя переписка с религиозным фанатиком. В связи с этим я выделила 6 типов, которые кошмарят девушек в Сети.
1. Иностранцы
И ладно бы, если в личку писал наследный принц Монако. Почему-то наших дам атакуют граждане Турции, Индии и Пакистана. Я не знаю, кто внушил этим мачо, что отечественные барышни полилингвистичны, но для общения они зачастую выбирают даже не общеизвестный английский, русский, а свой родной язык.
Ради материала пришлось повспоминать язык англосаксов, благополучно подзабытый после университетской скамьи:
— Привет, принцесса! (много смайлов)
— Привет. Как дела?
— Хорошо. Ты из Кыргызстана?
— Да. А ты?
— Из Стамбула. Скажи, а как часто в Кыргызстане вы занимаетесь любовью?
— Давай я тебе лучше про нашу культуру расскажу, про страну… Неужели тебе это не интересно?
— Нет, не очень. Но вы же часто занимаетесь любовью?
— Ты озабоченный?
— Даааааа! А ты?
Нет. И вообще, добро пожаловать в "черный список".
2. Ходоры
У ходоров из социальных сетей словарный запас немного больше. Совсем немного. Хватает только на "Привет — как дела — что делаешь". После того как поток красноречия на этом иссякает, отечественный Ходор страшно теряется и заваливает личку смайликами.
3. Злобные мачо
От обращения "Эй, конфетка!" мой двадцатипятилетний организм, закаленный офисом и войной с соседями, вздрагивает и скукоживается. Примечательно, что игнорирование сего пикап-выкидыша вызывает у собеседника лютый баттхерт (мягко говоря, психоэмоциональный дискомфорт).
"Ты че, такая прям гордая, да? Поздороваться не можешь? Да ты вообще обычная, таких, как ты, по улицам тысячи!" — это я получаю в ответ на молчание. Если убрать нецензурную лексику.
4. Извращенцы
Ради журналистского эксперимента я пообщалась с одним из таких пользователей. После информации о его любимых позах и прочей дряни удалось выяснить, что в детстве его бросил отец, он до сих пор живет с мамой и вот-вот может вылететь с работы. А неприличные предложения… — ну мало ли, может, выгорит.
5. Религиозные фанатики
Они тоже вычисляются на раз по тематической аватарке и вымышленному нику. Психологи говорят, что такие могут быть опасными, потому что по Интернету вербуют в Сирию.
Ага. Поглядим. Привожу диалог без изменений. И без комментариев.
— Ты не хочешь стать одной из покорных и поклоняющихся Всевышнему девушек?
— Допустим, что делать-то надо?
— В первую очередь ты должна получить информацию. У тебя есть какая-нибудь литература о религии?
— Нет.
— Советую почитать (перечисляет книги и дает ссылки на них).
— А зачем вы мне все это говорите? Вы меня не знаете даже.
— Просто, когда увидел тебя открытой, я решил тебя оповестить об этом.
— Ммм. А сколько вам лет и чем вы занимаетесь?
— Мне 33 года. Я бизнесмен.
— А чем конкретно занимаетесь?
— Напишу позже, сейчас время молитвы.
— Итак, чем конкретно вы занимаетесь и сколько времени проводите над воспитательно-просветительской работой?
— Покупаем подешевле, продаем подороже. Время не ограничено. Все делается по случаю. У тебя есть страх! Каждый верующий напоминает друг другу об этом Благе! Ведь я ничего плохого тебе не сказал?
— Нет. Ничего. А кому и как вы помогли?
— У меня в группах много чего интересного.
— Нет, кому вы реально помогли?
— Мы не об этом говорим! Я всего лишь напоминаю братьям и сестрам. К примеру, ты. Я тебе напомнил о религии, о том, что надо получать знания.
— А почему вы мне помогаете? Помогите вон ребенку, ему операция нужна. Деньги, там. (Даю ссылку в Интернете). Я-то никого о помощи не просила.
— А я хочу, чтобы ты была богобоязненна! Это мое желание!
— Мое желание помочь этому мальчику более выполнимо.
— Дай Аллах ему здоровья!
— Стоп, то есть вы ему помогать не будете?
— Я же говорю, изучай ислам и тогда поймешь. Хочешь, я тебе позвоню, расскажу?
— Не, не надо. Больше ничего не надо.
6. Хорошие парни
Тут без стеба. К счастью, у нас в стране сохранились отличные, просто замечательные мужчины, с которыми интересно поговорить и в социальной сети, и в жизни. Так держать, ребята!
